- Jancsi bácsi, úgy látom, a maga hallása teljesen rendbe jött. - mondja az orvos.- 4500 forintot kérek.
- Mennyit, 1500-at?

Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.

Kovács panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, mostanában egyre aggasztóbbnak érzem a szellemi állapotomat!
- És ez miben nyilvánul meg?
- Abban, hogy gyakran okosnak tartom azt, amit a feleségem mond.

- Doktor úr! Mennyibe kerülne egy plasztikai műtét az arcomon?
- 200.000 forint.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- Dehogynem. Hordjon fátylat!

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!

Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa.?

Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek.

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltározunk dokikám?

Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdi a doki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved, alighanem Önről fogják elnevezni!

Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést.